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76|温扬视角番外

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    我记得那天的早晨很美好。

    秀美入骨的少年躺在我的怀里,眉眼精细得若昆虫透明的翅膀,淡色的唇因为昨晚的粗暴染上了艳丽的红色,我低头亲了亲你微翘的扇状睫毛,一切都美好得令人无端的想要叹息。

    至少开始的时候是这样的——

    你对我来说是不一样的,我很早就知道。

    但是哪里不一样,我以前没有去细想过。

    现在想来,同样是很重要的朋友,我对关磊和你的感觉是完全不同的。

    从第一次看见你开始,我就想把你护在自己的身后,给予你我所有的温情和守护。

    我希望你的笑容能够多一点,你笑起来是那样的好看,像诗中描绘那样醉如春风,看着感觉整颗心都被融化掉,仿佛能祛除所有的烦躁和焦虑。

    而关磊是与我并肩作战的战友,是血肉同筋的兄弟,够壮烈也足够的纯粹,至少我不会费尽心思的想要关磊对我笑。

    但有些事情我可以和关磊一起做,却不能和你做,就像我可以和关磊一起开公司,不想你参与进来一样。

    这世上真正属于我的东西实在是太少了,我希望你是那个永远不会背离我的人。

    我把你当做自己的退路,因为只要你在,我就算是有一天失败了,也有重新开始的勇气。

    我知道这想法很自私,我只想你站在我的身后接受我的保护,我可以给你最好的一切。

    创业艰难,不止是让人感到辛苦疲累,我和关磊时不时的都要吵上一回,不是仗着打小的交情,我们的感情说不定就被创业的艰辛磨没了。

    我不希望让你看到我不堪和失败的一面,我只想让你觉得我无所不能,能够给你足够的保护,能一直被你信任崇拜,永远的这样下去。

    可是这一切从什么时候开始改变的呢?

    不过一个假期,你突然开始疏远我,不再粘人,不再依赖我,突然对我恶语相向,还谈起了恋爱。

    一切都脱离了控制,我感到十分的挫败,胸口好像凭空被挖去了一块,无端的让人感到不安。

    但即使如此,我没有往那种禁忌的感情想过,在我看来那是对你的一种亵渎,你如此的干净美好,值得这世上最好的一切。

    但结果却是我小心呵护了这么久的人儿,被一颗烂白菜给伤了,我愤怒如斯。

    我淡漠的看着面前哭的梨花带雨的江宁,心中非但没有任何欺负女人的负疚感,竟还有一种泄愤的快意。

    明明决定要出国了,还来招惹你,戏弄你的感情,只不过是几句不痛不痒的话而已,她就哭成这个样子。

    但你呢,你因为她而心中郁结,满腔深情错付。

    那天的你,哭的我心都碎了,脆弱的让人心疼,就像阳光下的薄冰,随时都会碎裂开。

    我多想把你护在怀里,放到心口,永远都不让人欺负,永远都不被伤害。

    我对这个女人厌恶极了,既然要走,那么最好永远不要回来。

    可我也知道,你要是知道我这么欺负你喜欢的人,一定会和我翻脸,这种认知让我非常的不舒服。

    以前的你,从不会因为别人和我生气,以前的你会认为我做什么都是对的,我早就习惯了你对我的依赖和信任。

    或许某个瞬间我曾怀疑过这种感情的不对,但都被我下意识的否定。

    直到那次醉酒,我才察觉到事情的严重。

    我对你有了欲念。

    第一次有了想要占有你的念头,我真的喝醉了,但我不是全无意识,我心里清楚自己是借酒行凶,酒精释放了我内心一直隐忍的欲望,那个吻太过甜美,让人忍不住心醉神迷。

    你走了,但后来的春梦却更加旖旎,一发不可收拾。

    我不确定自己是不是一时醉酒冲动,但是我知道你喜欢的是女人,我不能拉你下水,那么就真正的落实了我的自私。

    但是我发现这种东西你不知道的时候还好,一旦清楚起来,就会变得无法掩饰。

    忍不住的想要亲近你,我的目光甚至会下意识的停留在你□□在外的皮肤,我无法忍受你和别人在一起。

    比起这些,你的变化更让我心慌,我知道你有很多心事,我问不出,一旦逼得紧了,你就躲着不理我,龟缩到自己的壳子里,我不喜欢这种感觉,却又没有任何的办法,只能自己去查。

    那天,是我母亲的祭日,温赫一大早的来找我的不痛快,我习惯了,也知道如何反击,他落不到便宜,只能自取其辱。

    温赫最后气急的诅咒我这辈子都不会有真心相待的人。

    他说——你以为你的那些朋友是什么好物,只要一点利益引诱就会背叛你。

    我小时候我养过一只萨摩耶,那是我的玩伴,结果就像温赫所说的,被一根肉骨头引诱走。

    那时候,我被温赫找来的人抓着,眼睁睁的看着自己的喜欢的东西被人抽骨剥皮,我明明告诉过它,不要和坏人走,即使到现在每想起来一次,我都会愤怒的发抖。

    你一直在和秦家人接触,忘了我的生日,你曾经的恶语相向和反复无常,所有的反常似乎都得到了解释。

    我控制不住自己,整个人愤怒到了极点。

    你也被引诱了吗,我似乎看到你最后被羞辱,伤痕累累的站在我面前,你为什么就不知道事情的严重呢,这世界上哪有免费的午餐?

    你后来的那些话,我因为走得太匆忙,没有听的完全,但我知道,自己失控了,也做错了。

    我以为你不会原谅我,但当你含着眼泪告诉我你不委屈的时候,我的心再一次的沦陷了。

    你说无论我做什么他都不会怪我,你或许不会知道,这比世界上任何的情话都要动听。

    月色迷人,你犹如一湾潭水的眼睛那样信任的看着我,我迷失了自己,那水润光泽的双唇,简直是在邀人品尝,我忍不住卸掉自己的伪装,想要就这样的表白,万一成功了,这么美好的你就会属于我。

    可是一旦清醒了,所有的妄念都会被打回原形,你对江宁的喜欢我看在眼里,你对我最多只是亲人间的关心和宽容。

    我一面想着不能毁了你,却又忍不住的想要亲近。

    我知道你不喜欢梁米,我无所谓喜欢不喜欢,和关磊不一样,对我来说那是不重要的人。

    但是当梁米说你对我可能有特殊感情的时候,我内心的欣喜无法欺骗自己,我发现事态已经无法控制了,哪怕是一丝的可能,我也见到了希望。

    你却因此想到江宁而伤心,我更加确定了自己没什么机会了,莫不如就成全你,把一切你想要的送到你面前。

    你不知道,我是做出多大的努力,才说出那些话,我不舍得,我怎么舍得呢?

    上班的时候,我会想你在做什么,有没有被同事欺负,晚上回去见不到你的时候,我会想你去哪了,都和什么人出去了。我看你看的很紧,我知道这样做不对,但我不愿意你在我看不到的地方。

    我甚至想,如果当初让他来我的公司就好了,这样就可以时时的看到你。

    什么时候,我变得这么小心翼翼,变得如此毫无原则。

    之后误会种种,就像是噩梦一场。

    我听到录音时,恨不能马上把你绑起来,这样你就不会这么不听话,不会再去想着找江宁!

    那个女人究竟给你吃了什么,让你做到如此地步,难道你不知道这是犯罪?

    你想要什么和我说啊,如果你真心想要,我又怎么舍得让你一直难过,我就算是拼着公司不要了,我也会给你弄到这五百万。

    可如今这种局面,我已经没办法控制自己,我知道这样的我最后会伤了你,既然舍不得,莫不如就放你自由,如果只有江宁才能让你真正的开心,我可以试着慢慢忘掉你,忘记这所有的一切。

    这样也没什么不好,趁着我没有后悔,还能控制对你的感情的时候,放你离开,我以为这是我给你的温柔。

    可偏偏这一切都是误会。

    一切都是我的自以为是。

    我一直认为我对你很好,我以为自己一直在保护着你,把你护在羽下免受风雨,却不知道那个接受保护的一直是我,在我不知道的时候,你默默的为我做了这么多的事情。

    悔恨、自责啃噬着我所有的神经,我做好了要永远失去你的准备。

    在我无望的时候,你却被人送了回来。

    当我再次把你紧紧的拥在怀里的时候,我知道,我无法再放开。

    你毫无防备在我的怀中,一切都像是无声的诱惑,让我忍不住的放纵,等我清醒过来的时候,你的衣服已经被我扯开,我半压着你身上,入目的景象险些让我再次失控,我差点强了你。

    我已经做了那么多伤害你的事情,如今难道还要把你彻底推离开吗?

    我告诉自己不能这么做,不能这么心急,我有足够的耐心让你慢慢的爱上我,只要你肯留在我身边。

    可是所有的幻想,都随着你的醒来破灭,我的伪装被你完全的撕破。

    我知道我不够好,我的强大是伪装出来的,我的温柔都是假的,我不够成熟,我蠢笨不堪,我不知道该如何的留住你,不知道怎么样才能走进你的心底,不知道该怎么抓住自己想要的一切。

    可我唯一知道的是我不能失去你。

    可是,为什么,为什么非要去找那个女人?

    你找我来告别,你说你要去美国。

    我不能接受这一切,为什么你不能属于我,明明是我最先发现你的好,我守护了你那么久,最后却是成全了别人。

    我宁可你厌恶我,也不能接受这样的结局。

    我向你解释我和杨萱的事情,结果却遭到你的反抗,可是这个时候我已经不能再放手,卑鄙也好,自私也罢,你只能属于我。

    我把你抱在怀里安抚,不停的说爱你,你眼眸带水,躺在我的怀里,深情不已叫着我的名字,泫然若泣的表情,如此的乖巧柔顺,一如想象中甜美的让人为之战栗,忍不住让人攫取更多……

    那个早上很美好,即使我知道,你醒来之后将会是一场血雨腥风,我也做好了一切准备。

    可你却发起了低烧,肖想了这么久,我太过失控了。

    我匆忙的出去买药。

    可我不知道这一个转身就是三年——

    我明明告诉过自己要看的紧一点,不然你就会消失不见,一个不被就会想要逃离我,最后独留满身孤寂失落的自己,让蚀心跗骨的思念包围全身。

    明明走的时候你还在,明明我回来的很快——

    明明——

    明明那天早晨的开始很美好——

    作者有话要说:  阿丘之前说过,阿丘很偏心,把所有的功力都用在了三儿的身上,因为不够爱,我对温扬一直很忽视,第一次意识到的时候,是在有人骂温扬要求换攻的时候,那个时候我开始好好的反省,我虽然做了足够的人设,但是对他所着的笔墨太少。

    不过即使意识到,我仍旧跟着大纲走,没有增加温扬出场的次数,写文之前我就告诉自己大纲只能做微调不能推翻大改,不然最后的感觉是不对的,之前就是因为阿丘没能忍住,怕被说进展太慢,拖进度,就把石杉发病前的铺垫,三章的内容合为了一章,现在想来那是阿丘做的最后悔的事情。

    我知道现在大家一定都希望马上甜,但我还是会跟着大纲走,让一切都水到渠成顺理成章。

    小纠结可能还会有一点,但是阿丘会让故事尽量温情一些,让大家感受到两人甜蜜的互动。

    最后,再次情人节快乐

    →说来应该发糖的,基友说可以写个和正文无关两人在一起之后的番外,但我发现我也是跟着剧情走,跳到后面我写不出来。

    或者写两人完整版的第一次挂到微博,可是我觉得还是要向前看,相信以后会有更好的,重复的东西意义就不大了。

    好啰嗦啊~~希望大家现实中的爱情不会这么纠结,甜甜蜜蜜的都~~

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