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第93章 峰回(一)

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    下意识的抬头望了望裸着上身的张景华。

    脑子如同火药库轰的炸开了。

    张景华上前拉住她的手,斥道:“你疯了吗?”

    袁萱反手一甩,气愤的哭着:“我一心一意对你,你竟然背着我和别的女人鬼混。”

    我把一双眼睛定定的看着张景华,心中无数个想法,真希望这时候他能站出来告诉我,什么事都没发生。我屏着自己的气息,等待着他的宣判。

    他出口那句话让我的希望彻底破灭了。他说:“我喝多了,这才走错房间了。你别气,我下次不敢了。”

    他说,他喝多了……

    心中涌起的绝望让我嚯地一跃而起,抽手甩过去一巴掌,两巴掌,边打边哭喊着:“你这流氓!你这流氓!”

    还没下第三巴掌便被袁萱紧紧拽住手腕,用力一扔,我重重的摔到床头。

    张景华边拉过袁萱,边讨好着说:“走吧走吧,别理她。我回去向你赔罪,啊。”

    我坐起身又要冲上去,袁萱居高临下的甩手过来,几个巴掌毫不留情。

    我头脑嘤嘤嗡嗡作响,嘶吼着:“是你给我下了迷药,是你下药害我!”捂住火辣辣的两颊,抬起泪眼恶狠狠的瞪视张景华,像要把他尽数吞噬也不解恨。

    张景华不再多说只拉着袁萱往外走,看也不再看我一眼。

    “嘭”地声音震颤着整个房间。这是什么样的世界,什么样的经历。

    我呆呆的坐着,刚才的动怒仿佛抽干了最后一丝力气,现在只剩下空壳的身躯,无意识的存在这个世间。

    突然意识到什么,猛地跳下床,冲到洗手间,拧开花洒,让没有温度的水尽数冲刷着整个身子。

    我浑身沾满污垢,怎么洗也洗不清了。

    温热的泪水和着冷水汹涌不住。

    不知经过了多少时间的轮回,我终于关掉花洒,拖着沉重的躯壳回到床上,就着湿哒哒的冷水躺着,也不换衣服,钻进被子里哆嗦成一团。抖得久了,到最后没了知觉,迷迷糊糊间发觉一个个火球在炙烤着自己,一会儿又如跌入万年冰窖中天寒地冻。冷热交替中,我陷入了无止境的昏迷中。

    第二天早饭时间听到有人送了食物进来,我转过头,眯着眼睛与阿松对望了一眼,只含着怒意弱弱的低喊着:“出去。”

    午饭时照旧。阿松见早饭纹丝未动,忍不住问一句:“乐小姐,你咋不吃呀。”

    我闷闷的回着:“出去。”

    头脑沉重不已,我知道自己发烧了,却不想去理会。到了傍晚,肚子实在饿着不行,大脑因为低血糖开始晕眩。

    我颤抖着爬起来,有气无力地咬了一口吐司,在嘴里反复咀嚼,反复检验着是否被下了药,发现有涩味忙吐出来,后来实晕得难受,才又勉强吃下两口。一直睁着眼睛到半夜,发现大门一直没动静,估摸着他们不会回来,又重新爬起来吃了两口粥。

    这样的日子又过了好些天,再未见他们回来。我天天担惊受怕着,一直到半夜确定张景华不回来这里后才肯吃点东西。这样也好,白天一动不动,实在没有精力思考其它,也就不用去承受那些撕心裂肺的痛了。

    只是,为何父亲一直都不来救我,是一时无法满足张景华的要求吗?还是张景华得了便宜还不肯放我?更奇怪的是,自打那晚以后,就没再见他俩回来。

    我曾试着问看守我的阿松,张景华去哪里了,什么时候回来。

    阿松总茫然的摇头,告诉我,他只听说要把我看好了,没有张景华命令不许放我走,其他一概不知。

    我心中一万个疑惑搅成线,却怎么也捋不出合适的线头。这到底是怎么了。

    有一天晚上,远处传来炮声,好像把我惊回了这个世界。我忙奔到窗边,望见窗外远处的天空炸开了好多烟花,缤纷而绚丽。猛然想起,国庆到了,我已经被关了二十多天。二十多天,我像一个奴隶一般饱受着心灵上的凌迟煎熬、担惊受怕,食不下咽,夜不能寐,以泪洗面。

    有时候会突然冲到窗边四处张望,有时候又缩回床上躲进被窝不愿见光。

    随着日子的流逝,我开始动摇出去的信心。

    父亲,难道放弃我了吗?不可能的,我是他最疼爱的女儿,是他唯一的继承人,他不可能放弃我,也许有不得已的苦衷,也许他也在倾尽势力寻找我,只是这里太偏僻了,他们找不到,有可能张景华担心被人跟踪发现,才不再到这里来。

    孤独囚禁的日子,我只能日复一日的安慰着自己,给自己一点点吃食喝水支撑活下去的勇气。

    到十月底的时候,我越来越没信心,内心越来越发虚。那种感觉就好像驶出海不久,既找不着回去的路,又看不到前进方向的茫然。

    阿松为我准备了一套秋装防寒,拿进来的时候他抱歉地说,管家不知道我适合什么样的风格,只随便准备了些。

    我看着这张诚恳憨厚的脸,忍不住试探性的问他,张景华那边是否有什么指示。

    他一开始支支吾吾,后来经不住我央求,只说了一句,他这个月都没接到过张景华的指示,只不过他提前支付了一大笔佣金,承诺事成之后还会有另外一笔赏金,他们几个才死守着我,没有怠慢。

    我心中无限失望和疑惑。这里犹如一座孤岛,被世人遗忘了吗?

    一颗千疮百孔的心等待得太久,已经渐渐的疲惫。不管白天黑夜,都被无数惊恐的画面折磨着,被无数个令人心悸的梦魇煎熬着。我太累了。我试着不去想什么时候能出去,不去期待父亲早些来救我,不敢想父亲为何那么久没消息,更不再回忆那些从前。

    每天像一个孤魂野鬼一般,睁着眼睛看天光大亮,睁着眼睛看黑幕降临,把自己折腾得无比劳累,绝不留清醒的机会。

    天气转凉了,窗外的桂树花开锦簇,之后白花满地如铺白雪,某天早晨被人扫去,只遗留枯黄的草地伴着仍旧郁郁葱葱的桂树叶,迎接着初冬时节。

    也许是长时间的营养不良,我开始对食物反胃,偶尔会嚼着嚼着胸中涌起一阵酸水,被迫跑到洗手间狂吐不已,再抬头时发现自己双眸深陷,头发散乱到处打结,形如枯槁。我呆愣了老半天才认出镜子里那个枯瘦如三十岁人的女人是自己。

    扶着墙艰难的走出来,在洗手间门口倏地滑倒在地,头往后一仰,“咚”地磕到墙壁。

    房间门忽然打开,阿松慌张的站在门口,低呼道:“乐小姐,你怎么流血了。”

    我一惊,顺着他视线望去,白色休闲裤大腿处渗出斑斑血迹。脸一热,忙喃喃道:“我没事,你出去吧。”边说着边爬起来慢慢往里走。

    大姨妈总算来了。连续多日的呕吐,我心里无数个问号,无数个提心吊胆。那晚被沈剑锋用强,没来得及服药,后来被张景华……我极力甩头,甩掉一脸的酸楚,不敢再去想。

    所幸,大姨妈来了,我心中压着的大石头总算移除了,虽然有些腰酸背痛,但已是不幸中的万幸。

    晚上阿松送饭的时候,特意塞了一个黑色袋子给我,我问他是什么,他红着脸只嗫嚅着说我会用得着,并说宵夜有准备红枣枸杞糖水,八点多的时候送来,叫我别那么早睡。

    我看着他跟我一般年纪,一脸腼腆的表情,温暖涌进心中。还好,世上还是有不少令人温暖的人。在这孤僻的地方,还有人关心着我。

    我道了声“谢谢”,待他出去后去换了裤子。

    这次的量很少,第二天便没什么动静了,我心想也许这样非人的生活让我内分泌失调,影响了例假周期也不一定。总之,来了就好。

    在逐渐绝望的日子里,这个房间迎来了n城的冬天,北风呼呼的刮进来,我顾不上关关窗,刺骨的寒风倒让我感到无限的畅快。

    他们仿佛能预见囚禁我的遥遥无期,十一月的时候就准备好了羽绒服、毛衣、厚裤子。南方的季节,十二月份才算正式进入冬季。

    此时,正是毛衣用上的时候。我开始嗜睡,自然晚上还会整夜的失眠,但半夜便会沉沉的睡去。吃了早饭便困意十足,又爬床钻被窝,经常在阿松送午饭时仍宿醉未醒。

    饮食开始有所好转。阿松笑着说,之前每餐的菜我基本没动,只喝几口粥或扒拉几口饭,如今饭量增大,有时能吃完整整一碗,菜也动了不少,是个好兆头。他咧着干净的笑容欣慰的看着我,说:“乐小姐,你气色稍稍比以前红润了。这样不挺好的嘛,你早晚都是要出去的,何必苦了自己。”

    我接过他的话假装漫不经心问道:“还不知道什么时候能出去呢,好想我爸爸。对了,最近新闻有没有他的消息?”

    阿松闻言一震,随即恢复笑容,有些吞吐:“乐小姐,我……我不看报纸和新闻的,对你父亲不是……不是很熟悉。”

    他挠挠头,转而迅速道:“你先用餐吧,待会饭菜凉了就不好了。我先出去了。”

    我心中有小问号,不过想着他那么小的年纪便出来混社会,不关注商界新闻也不足为奇。何况,父亲为人低调,长时间不上报也属正常。

    不再多想,只凭着味觉一口口的吃饭,直到肚子撑了才罢休。

    上洗手间的时候发现腹部微微凸起了些,兴许是近来胃口有改善,对比之前的消瘦,才明显有胖腹感。

    偶尔还会吐酸水,不过比前段时间有好转,心想也许也是食调的结果吧。

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