第四十一章 番外：献给两个水门
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不知道是什么时候——可能是动漫开始的短暂介绍吧。让我暗暗记下了波风水门这个男人。
随着了解的越来越多,我爱上了火影世界,更爱上了他这个人。
然后就是惋惜——为什么他死了呢？因为太过完美,所以注定幸福只能短暂吗？
然后,就是想写一本以他为主角的小说。
起初只是单纯的想让他活着。想让鸣人能知道‘家人’的感觉。但是写着写着,我就有些把他和爸爸分不清了。
我笔下的水门,有些读者感觉可能不是动漫中的他了。但是对我来说,水门就是会包容鸣人,给鸣人安心。会在他难过的时候开导他,会温柔地笑着安慰他,会板起脸用毫不留情的战斗指导他……
他在我心中便是这般形象。
他的笑,他的智慧,他的无奈,他的愧疚，他的温柔，他的每个动作。一举一动全都由我创作，也牵动着我的心。
虽然我的文笔还不好，描写很多地方还不到位，感觉塑造形象还很片面。但是——
这个水门是我笔下的产物——是我一点一点描绘构思出来的。我总是有种错觉：他在我的笔下渐渐变得有血有肉。那种感觉……俗一点的说就是“像是我的血中之血，肉中之肉。”像是糅合了我部分灵魂而孕育出的一个人。
不知道作者们是不是都是这种感觉呢。
但是有时候我又生出莫名的惶恐与距离感。
有人说我沉迷动漫太深，说我入了魔。但是，我有时候一恍惚间真的感觉：他是一个活生生的人。一个本来已存在于这世间的人——隔着遥远的次元。而我……不过是把他的故事记录，然后用我幼稚的文笔叙述出来。这样的感觉。
他是波风水门。有逝去的妻子玖辛奈，有儿子鸣人，有隐形好友火，有徒弟卡卡西。还有老师自来也，朋友，村民甚至敌人……他全都拥有。他有着自己的生活。哪怕寂寞而煎熬，我们也永远融不进去。
我们不是一个次元的人，只是局外人而已。只能看着他的生活，看着他们的生活，只能默默地在他不知道的地方为他加油，为他担忧，为他难过。
但我想我是疯掉了。我迷恋那种温柔，那种包容。我发现我渐渐离不开他。一会不想他，一会不想他们，就有些心神不宁。
我不知道有没有作家会依恋上他小说中的人物不能自拔。也不能这么说，水门毕竟不是我原创的不是？但我渐渐发现了，我依恋上了我笔下的这个水门——其实关于火影里面的水门，我认为真的没多大差别。我无法不想他，无法不思念他。水门……不，我想喊他的是——
……水门爸爸。
是的，一开始写的时候我就想构造出好爸爸的他。我为什么这么重视这本书？我想过好多个夜晚。现在我总算是认清了——因为我想为我自己创造这样一个爸爸。
有人说作家是最孤寂的生物。但我直到目前都没有认同这句话。
在写作的时候我把我全部的感情都倾注在他身上，我忘却了我，我忘却了我的构思，还有打字，所有的中间过程。
恍恍惚惚，往往回过神来，时间已经在键盘上偷偷溜走了一大截。我已经又蚕吐丝般的又吐出了一点点文。又构思出了一点点他。我从不感觉孤寂。而是一种……通过构思他而与他进行的一种奇异交流后的欢愉。
对我来说，每天能写小说就像是每天必须喝药一样习惯。
在一定程度上，我把自己代入了。
像得了人格分裂症一样。抑制住脑中其他的东西，只留下了作为水门的那部分情感，催眠自己“我就是水门”，然后开始写水门的那部分。把自己作为水门的情感留在屏幕里。
鸣人的那部分也一样。
演水门渐渐成了下意识的代入。但鸣人······就像是本色演出一样。跳脱，迷糊，是我本来的小孩子的性格。我更喜欢以鸣人的视角看待我的小说。
我这才讽刺的发现。不管是作为文中鸣人的我，还是作为本来的我，都依恋着水门。
……呵。依恋着我笔下的水门。也就是我扮演的那个文中的水门，我心中的爸爸。
可是……那还是我自己啊……
经常看着我的这段文字然后对自己露出嘲讽的笑。我一直都不敢发出来——毕竟我都认为这样的自己有些迷恋他过头了。但是我今天还是发了。
因为不管大家怎么看，我都想把他当做真实存在过。
我会努力，尽一切办法让这本在我心里最重的书风风光光。别的不为，只为了……
这篇我内心的话，不管大家都是带着怎样的想法，怎样的心情去看。
我……都要说——我不能没有他——
……这个文里的水门，我的水门爸爸。
呼……看了上面去年我写的感想，现在心境也有了变化：
最近因为绿岛妹子给我评了个长评。我思考了很多。确实，我写的这篇文章最初是打算塑造出动漫中的水门。但后来就变质了，变成了我心中的水门爸爸。这样人物形象难免会有些崩。所以说我必须二择其一。
要水门——还是要爸爸——
思考了好久。我决定选水门。因为我最先就是打算塑造原本的水门。而且很多人的愿望也是想见到原本的水门。
对于我的水门爸爸……我想我还是能离开他的……谁都不会无法一个人生活……现在我理解了。
……爸爸。
所以我最近在全文修改。我要扼杀掉我水门爸爸的部分。虽然对于原本我写出的那个我心中的水门爸爸感到很心疼。但是我本来是打算写出原汁原味的水门，选择了这个我就必须按着来。
呵……所以说我讨厌选择题。不管选哪个，对我来说，都很舍不得。他们就像我的孩子。一对双胞胎，无论选择杀死哪个，都是我的孩子——这样的感觉。
说我想应大众也好。说我是想以这个原本的水门圆大家的遗憾也好。既然我选了这个原本的动画中的水门。我就会好好写他。努力不会再把对爸爸的情感混在其中了。
所以说——哦，我也不知道我在说什么了。
怀着……呃，略带悲伤的心情吧……
告别你，我的水门爸爸。欢迎回归，波风水门。
作者有话要说：之前写的都被我认为是垃圾，这本书倾注了我的情感，像是有了灵魂的感觉。我喜欢我的水门灵。
嗯，想起来了。这一篇本来打算等到本书结局的时候再挂出来的。可惜今晚上照例更文的时候，却发现别的实在不知道要写什么了。只能无奈的提前现出这一篇了。
话说——喂喂，不会有读者被我文中后面说的想法吓到吧？
修改了一下——
没看过短篇的情在我的专栏里搜索【火影之水门灵短篇】
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不知道是什么时候——可能是动漫开始的短暂介绍吧。让我暗暗记下了波风水门这个男人。
随着了解的越来越多,我爱上了火影世界,更爱上了他这个人。
然后就是惋惜——为什么他死了呢？因为太过完美,所以注定幸福只能短暂吗？
然后,就是想写一本以他为主角的小说。
起初只是单纯的想让他活着。想让鸣人能知道‘家人’的感觉。但是写着写着,我就有些把他和爸爸分不清了。
我笔下的水门,有些读者感觉可能不是动漫中的他了。但是对我来说,水门就是会包容鸣人,给鸣人安心。会在他难过的时候开导他,会温柔地笑着安慰他,会板起脸用毫不留情的战斗指导他……
他在我心中便是这般形象。
他的笑,他的智慧,他的无奈,他的愧疚，他的温柔，他的每个动作。一举一动全都由我创作，也牵动着我的心。
虽然我的文笔还不好，描写很多地方还不到位，感觉塑造形象还很片面。但是——
这个水门是我笔下的产物——是我一点一点描绘构思出来的。我总是有种错觉：他在我的笔下渐渐变得有血有肉。那种感觉……俗一点的说就是“像是我的血中之血，肉中之肉。”像是糅合了我部分灵魂而孕育出的一个人。
不知道作者们是不是都是这种感觉呢。
但是有时候我又生出莫名的惶恐与距离感。
有人说我沉迷动漫太深，说我入了魔。但是，我有时候一恍惚间真的感觉：他是一个活生生的人。一个本来已存在于这世间的人——隔着遥远的次元。而我……不过是把他的故事记录，然后用我幼稚的文笔叙述出来。这样的感觉。
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我们不是一个次元的人，只是局外人而已。只能看着他的生活，看着他们的生活，只能默默地在他不知道的地方为他加油，为他担忧，为他难过。
但我想我是疯掉了。我迷恋那种温柔，那种包容。我发现我渐渐离不开他。一会不想他，一会不想他们，就有些心神不宁。
我不知道有没有作家会依恋上他小说中的人物不能自拔。也不能这么说，水门毕竟不是我原创的不是？但我渐渐发现了，我依恋上了我笔下的这个水门——其实关于火影里面的水门，我认为真的没多大差别。我无法不想他，无法不思念他。水门……不，我想喊他的是——
……水门爸爸。
是的，一开始写的时候我就想构造出好爸爸的他。我为什么这么重视这本书？我想过好多个夜晚。现在我总算是认清了——因为我想为我自己创造这样一个爸爸。
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在一定程度上，我把自己代入了。
像得了人格分裂症一样。抑制住脑中其他的东西，只留下了作为水门的那部分情感，催眠自己“我就是水门”，然后开始写水门的那部分。把自己作为水门的情感留在屏幕里。
鸣人的那部分也一样。
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